Comment les parents peuvent aider sans jouer les gendarmes

L’an dernier, j’avais un élève de neuf ans – appelons-le Finn – qui venait à chaque cours avec sa mère. Pas dans la salle d’attente. À la table. Elle s’asseyait avec nous, prenait des notes et répondait parfois quand je posais une question à Finn.

Au bout de trois mois, je lui ai demandé gentiment si elle voulait bien attendre quelques semaines dans la salle d’attente. Le premier cours sans elle a été silencieux. Finn ne savait pas trop comment me répondre sans intermédiaire. Mais le troisième cours a été le meilleur que nous ayons eu jusque-là.

Ce n’est pas un reproche à la mère de Finn. Son implication venait de l’amour et du soin qu’elle lui portait. Mais quelque chose dans cette configuration avait déplacé la motivation de Finn : il ne s’entraînait plus parce qu’il en avait envie, il s’entraînait pour que sa mère soit contente. C’est un circuit fondamentalement différent.

Ce qui dérape quand les parents prennent le relais

La façon la plus courante dont je vois l’implication parentale déraper, c’est la séance d’entraînement à la maison. Le parent est assis à côté. Le parent corrige. Le parent répète ce que j’ai dit en cours, parfois mot pour mot. Et l’enfant s’entraîne, oui – mais seulement quand le parent est là, ou seulement pour éviter la discussion.

Un enfant qui s’entraîne pour éviter la dispute ne s’entraîne pas vraiment. Il fait les gestes, mais son attention intérieure n’est pas tournée vers l’instrument. Elle est tournée vers la relation avec son parent. C’est une tout autre forme d’apprentissage, et elle ne construit aucune base solide.

L’inverse est tout aussi vrai. Quand un enfant résout seul, pour la première fois, un petit problème musical – un enchaînement qui ne passait pas et qui, tout à coup, passe –, ce moment a de la valeur précisément parce qu’il l’a vécu seul. Si le parent a franchi cette étape à sa place, le moment appartient au parent.

La distinction que j’essaie d’apprendre à mes élèves

Il y a une différence entre être présent et intervenir. Être présent, c’est montrer que c’est important pour vous, demander comment ça s’est passé, veiller à ce qu’il y ait à la maison un instrument qui fonctionne. Intervenir, c’est prendre les décisions à la place de l’enfant, surveiller si ça marche, discuter avec le professeur après le cours de ce que l’élève devrait mieux faire.

La seconde attitude semble utile. Mais elle transmet un message discret : tu n’y arriveras pas tout seul. Et ce message, les enfants – même les plus jeunes – le lisent très bien.

Ce que je dis aux parents quand ils me posent la question

Il arrive que des parents me demandent directement : que puis-je faire pour aider à la maison ? Je leur donne alors trois choses concrètes.

Premièrement : ne demandez pas « Tu t’es entraîné ? », mais « Qu’est-ce qui s’est bien passé aujourd’hui ? » La première question fait de vous un contrôleur. La seconde, quelqu’un qui s’intéresse.

Deuxièmement : si un conflit naît autour de l’entraînement, retirez-vous. Dites littéralement : c’est entre toi et ton professeur. J’espère que ça va marcher. Et ensuite, lâchez prise.

Troisièmement : si vous voulez vraiment savoir comment ça se passe, demandez-le-moi. Pas par l’intermédiaire de votre enfant.

Cela peut sembler froid. Mais cela laisse à l’enfant l’espace d’habiter lui-même sa relation avec la musique – et avec moi. Non pas comme un prolongement de la dynamique parent-enfant, mais comme quelque chose qui lui appartient.

Ce que je fais moi-même parfois de travers

Je ne dis pas cela depuis la position de celui qui fait toujours tout bien. Il y a eu des cours où j’ai trop expliqué au parent alors que j’aurais dû parler à l’élève. Des moments où j’ai décrit les progrès avec des mots qui laissaient l’élève de côté. Dans ces moments-là, je joue moi aussi un peu les gendarmes, simplement pour un autre camp.

Il est facile de tomber dans le piège qui consiste à se servir des parents comme d’un prolongement de son enseignement. Mais on partage alors la loyauté de l’élève entre deux sources d’instruction, et cela fonctionne rarement bien.

Au fond, il s’agit d’autre chose

Derrière la question « comment les parents peuvent-ils bien aider ? » se cache une question plus profonde : à qui appartient le développement musical de cet enfant ?

Si l’on y répond honnêtement, la réponse est : à l’enfant lui-même. Le parent facilite. Le professeur accompagne. Mais l’appropriation revient à l’élève.

Cette appropriation, on ne peut ni la forcer ni l’imposer. On peut seulement lui faire de la place. Et cette place, on la donne parfois en faisant un pas en arrière – en tant que parent, mais aussi en tant que professeur.

Avec Finn, les choses se sont vraiment améliorées après un mois de cours en autonomie. Un jour, à la fin du cours, il a joué spontanément un morceau que nous avions travaillé deux semaines plus tôt – mais dans sa propre version. Je lui ai demandé : « C’est toi qui as trouvé ça ? »

Il a hoché la tête et m’a regardé comme si c’était une drôle de question.

Je me suis dit : exactement.

Quelle place laissez-vous à vos élèves – et quelle place laissez-vous à leurs parents ?